是真的“忽然”，无惊无险中顺利度过，我这才发现可以留在校园的时光很宝贵。

      星期一去青宫看了大获好评的《2012》，情节还好，效果确实震撼。

      昨天到大学城中大挤过本学年第一个招聘会，排了3间，面了2间，投了0间……地点不对，时间不对，专业不对，无功而返。基于都是客观因素造成的问题，没有太upset，可还是因为穿着高跟鞋排了将近六小时的队而郁闷得在QQ签名里高呼“我要做小三”（话说这伟大理想在短短1小时内惹来一众亲友的热情慰问，害我最终还是不得不将它华丽丽地删去ToT）。也许大环境真比一年前好了，但工作不见得就更容易找，当然这也有我之前太放纵的缘故。

      招聘会过后回贝岗欢了几小时，纵是脚痛都顾不上了。哈哈，有羊儿相伴吃香喝辣就是爽！北校于我虽不至于像个植物园，不过在北门一条街实在是找不到4年累积起来的那种感觉~

      忽然想说...我觉得即时通讯类的软件是一种万恶的发明，通过一个签名、一篇日志知道了对方此刻过着怎样的生活，然后自己就理所当然地就以为已经关心过对方，最后连发条短信过去问声“好吗？”都懒了。关系啊，都是这样慢慢变疏离的，等我们拿起电话再想去拨通某个号码的时候都觉得唐突……不知大家可有这样的感觉？

      好吧，小报告一下病情：好像一下子豁然开朗起来，强迫症症状在逐渐减轻。发现之前很多我以为自己知道得一清二楚的事其实好像也并非想象中的那样，人有时真的不能太自我啊……现在对感情基本处于无欲求状态。

      比起有些人会用另一段感情来填补空虚、抚平创伤，我忽然觉得自己是勇敢和幸福的。

P.S:大巴新出来的官方模版很适合Amiell同学呢

昨晚羊儿因为国考来留宿，她问我说：“现在其实会很介意跟别人提起XX吗？”

答曰：“没什么关系的，反正其实就是你们不说，我心里面也会一直一直想，一直一直纠结，只是说出口跟没说出口的区别。”

难过的时候，幸好还有小维在。他是上天派来当我的垃圾桶的，呵呵~ (Tin，这算是新登场的人物么？)

周五又和锭儿、婉玲她们去做爱做的事了……乐子和幸福一样，硬找的和by chance的比，总缺了点什么。

为免侵犯她俩的肖像权，只能这样了……

我那件外衣的另一种穿法……璞大人看出来没？

用小手机企图谈景深是件奢侈的事……结果我也真的办不到。

P.S：昨晚梦到一个很讨厌的小孩子，居然活生生用手指把俺的衣服挖破了一个大洞……什么人啊？有会解梦的周公不？

昨夜，大叫大喊，坐了一整晚的人生过山车：

弱智偶像剧里男主角亲吻女主角的亲密场景；
那位慈祥老演员的突然离世；
菲律宾残暴的政治仇杀；
师兄向师姐结束5年爱情长跑，浪漫而富有心意的求婚仪式……

生老病死、喜怒哀乐,虽然只是别人的故事，却像亲历其境一样忽然顿悟了人生的真谛。

如果别人能给你我给不了的幸福，为什么不放手？

生命很短暂，我应该用有限的时间去书写自己的人生，而不是终日困在主观臆造的种种猜测里捕风捉影，去琢磨“到底你们已经发展到什么程度？”“你的心里还有没有我？”这等无聊问题。已经没有任何意义了。

我会好起来的，很快。

Dear Sam，you are one of those gorgeous but miserable pages in my life， thank you for teaching me so many lessons. But it's time to turn to the next...

下面的照片是今天和Amiell同学在校园里乱拍的，北校的环境就是好……手机320万的像素，大家千万别太critical。

run桑说很好看的一张，Amiell设计的

我最喜欢这张

这是A最喜欢的，Bee说像阮玲玉……不知何解。

毛毛虫啊……

今天用了BB霜气色才好些……原来我已经到了素颜见不得人的年纪ToT

不想把自己泡在悲伤的情绪里太久...最近天气不错，大家都出去晒晒吧，一边喝牛奶还可以加强钙质吸收。

Lucky I'm in love with my best friends，
lucky to have been what I have been，
lucky to be coming home again,
......
Even once get hurt on my way.
Thank God，for giving me so many invisible treasures.

今天要特别鸣谢：希望我成为Peter Pan的达达和阿璞，还有昨天听我诉苦的huixin同学。

        早上去教会见识了，一眼望去，满满的全是老人家，很有点康乐中心的feel……圣诗唱了，祷告作了，心境却没有因此而平静下来，反倒在看着大家都一脸祥和的时候因为自己内心的挣扎不安而难过得想死、想掉眼泪。

        不就一段感情吗？为什么会搞得自己如此狼狈？

        做了太多太多病态的无用功，分手的时候给自己暗示那只是冷战；退到朋友的身份欺骗自己他还有不舍，所以寂寞的时候会想起我；明知道新欢快要隆重登场了安慰自己说至少我还算是个上过他家的正牌ex……空闲的时候，上街以前，一次又一次刷新他的签名，看他是否在线，Q上的、飞信的……怕的只是他的世界里已经有了新的角色，怕的只是会在街上看到那双甜蜜得让人心碎的身影。

        ……够了，我恨这样敏感、懦弱、神经质的自己，像疯子一样浪费了时间和精力，却什么都抓不住，眼睁睁地看着他们离我越来越远。

        终于陪他等到那个人。我不是圣女，你说我嫉妒也罢，小家子气也好，反正我就是说不出那些“恭喜你们”的虚伪祝福。

        我更不想再由他或者他们来定夺我的快乐。但应该怎样做自己情绪的主人？

        Delete我还舍不得，但今天，我尝试着把他放进一个叫Invisible的list里面，管好自己的手，不要再主动去更新关于他的一切。

        这周很多同志更新，是不是天气太冷的缘故？？连久违的LD桑都复blog了，那我也来凑凑热闹吧。

        11月已过了大半，无聊的日子依旧无聊，工作、学习、感情通通没有进展，oh，不是，有些东西估计是even worse了，不过在外人眼里看来反正没差的我就不多解释。一堆病态的坏习惯全改不掉……一句到尾，生活还是in a mess，今天一早看着上个礼拜人家给我的一张教会聚会时间表，甚至还有了明天一早要去听圣诗祷告的念头，日子真有那么没盼头吗？

        不晓得，总之就是觉得很没重心，反映在身体方面的表现是连站都站不稳。我需要补点“太太好大力”了吧……对了，插一句：上个礼拜出去居然被误认为是已婚少妇，样衰。

        虽然天冷，但不知道是不是因为有阳光，让我觉得大家的日志都在郁闷和无奈中多少透着点对生命的希望，就像冬天冷到尽头了很快会迎来初春的那个调调。好吧，那我也跟你们一样期待看看，但愿老天真会眷顾我们这些虽然不是太乖，但也不敢使坏的笨小孩...

        最近在Q上跟人不管以什么样的话题开涮最后都能扯到感情上，大概真的是寂寞了吧~少女们已经纷纷提前进入中女、剩女恐惧期，有的不到23就开始担心和现任男友分了以后会再也找不到好对象，囧rz！！踏入社会后的生活真有那么狭隘吗？我没发言权。反正在哪里还不都是宅女一枚╮(╯_╰)╭？？不知道已经工作的你们又有何感想？

        天蝎月好像不是很旺我呢，希望射手月快快来……要回归论文去啦，下个礼拜得交，很恶心的《Pride and Prejudice》翻译赏析，比以前随便掰个什么《XX保障体系之我见》难多了，和英语越来越不来电，恶得我天天看，天天瘦，想分分不了的感觉比死还难过。o(╯□╰)o

这张是上个礼拜在植物园拍的，11月11°C的大冷天居然还有夏荷出现……广州的天气就是奇怪。

是真的很累了，做什么都提不起劲来，要在以前一知道第二天不用上课，当晚准欢得不行。大概会和羊儿一起找部鬼片看看庆祝一番吧？现在已经没那个心思了……堆得满满的一堆东西好像怎么都熬不到头。

我又说了一堆废话。

是不会痛了，但，身体里一阵虚空。

我也要找心理医生看看不？

        今天一大早在宿舍的窗边啃着我最爱的丹麦迷你方包，看着楼下的一对在上学途中的母子，让我不禁想起了孩提时代妈妈送我上学的时光。坐在自行车后的“椅笼”里看花花世界，一切都是那么新奇有趣……喜欢路边那些会有白色小臭虫在附近乱飞的打破碗碗花，蒙着眼又忍不住偷瞄沙基涌边的“依邑”情侣。

        那时我最喜欢的是星期一的早上，我们幼儿园有个很奇怪的习惯，每逢星期一都不会供应早餐，于是妈妈一般会给我准备好哈密瓜或者巧克力味的袋装奶（P.S：不知道大家对以前那种流动的卖奶手推车有没有印象？摊主一般是三四十岁的阿姨，车上放着那种盛牛奶专用的红红绿绿的塑料箱，我当时最喜欢的是燕塘的果粒酸奶，有附赠小勺的，封面上有只一直沿用至今的代言牛），加上在白天鹅饼屋买的肠仔包（就是我最爱的丹麦味），就成了我每周必备的A餐了。这在那时看来可算是奢侈的享受，但她从来都没给自己买过一份，现在想来，如果我当时能懂事一点学会和她一起分享那该有多好？

        因为爸爸妈妈是双职工晚下班，家里又没有老人带，那时候我总是班上最后一个放学的。还记得有一次放学后等了很久很久都不见妈妈，连陪我一起等的老师都不耐烦地每隔几分钟就盯着墙上的挂钟看，4：30，4：46，5：10……一直到快五点半的时候，才看见妈妈推着自行车一瘸一拐来到幼儿园门口的身影，原来她在下班的途中被其他车撞倒了，虽然勉强能走，但从她艰难的动作看来还撞得真不轻。我那时还小，什么都不会，看着妈妈难受的样子就只会哭（其实想想到现在也差不多，上次妈妈动手术的时候我在床边看着她上呼吸机睡着的样子就觉得鼻酸），害她还要反过来安慰我说：“傻孩子，妈妈没事。”那天晚上我坐在椅笼里看妈妈的背影，觉得特难过特难过……其实怎么可能没事？第二天脚就肿得像猪蹄一样，敷了里三层外层的牛屎膏药好些天才稍微缓解了点。

        她就是那么喜欢把辛苦都往自己肚子里吞，却把最好的都留给我们。

        想来，我已经为了某些人和事，很久没好好关心过她了。

        于是今天很抽风的给妈妈发了条短信说“我爱你”，尽管在全世界眼里我口中的“我爱你”已经是那么不值钱，但每次只要我对这个可爱的女人说出那三个字，她总会甜滋滋地说：“乖，谢谢。”

 I'm totally fed up with these！

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今天在联合书店等弟弟的时候看到了林夕的《我所爱的香港》，不知不觉就捧着看了起来……大概看完了其中的1/3吧，幸好保安没赶我走：目。其实这也就是他为报纸写的专栏合集，挺喜欢他的文风，是个有思想的人。

这是其中的一篇…… 《生命中不能拥有的》

        情歌，总喜欢用失去了他来表示分了手。我写过，罪过罪过。

        一个人是如何以为凭爱情或婚姻而有能力拥有另外一个人？

        爱一个人，可以拥有很多爱不释手的礼物，因为是他，在市场上人人包括你自己都买得到的东西，因为爱而升华成艺术品，甚至再买一个路易维顿的行李箱来珍藏它们。

        爱一个人，可以和他共同拥有一间房子，一张床，甚至拥有一只史纳沙，最后拥有一个孩子。啊，对不起，一只狗，一个孩子。付出了价钱和心血，但他们有自己的生命，最高的成就只是从他们身上得到快乐。凡是有生命的，你用尽千手千眼去拿捏着凝望着，他们都有权利成长和改变，你的大脑可以随你指示而让你双手拥抱，却不能指令他们跟你做必然的动作。他们也不是股票，最大的股息，只是和他们共处或长或短的美丽时代，并没持有的能力。

        爱一个人，连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心，甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。但他的名字来自仓颉，组合成十几亿人的虚名，甚至连他自己都没有专利权，你又拥有什么？

        爱他的眼耳口鼻，爱他的声线气味，爱到尽头，也不能拥有他童年逃学去打麻将的往事，前度情人上床后的厮磨，和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。

        各自的生涯只能用爱来交换，分享过后化成回忆，而回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。

        爱一个人，别轻言拥有。美化如歌词的甜言蜜语过后，可以拥有一碗他手忙脚乱给你难喝而温馨的老火汤，可以吞进肚里。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。

        恋爱大不过天，谁也不属于谁。即使贪色爱上美似会行走的大卫像，可以摸可以抱可以跟他同行，他的分子构成却是与万物同在而凑巧与你发生过关系的生物。
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        相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着处处想拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多的爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生，沦为不够资格见报的真人真事。

        说到底，什么叫有，什么叫无？港大有一座大楼，命名为任白楼，上课的学生却不属于任白。我们捐出了爱，本该不求回报，一期求都有了负担，还敢奢言拥有？最大理想的结局也不过是得来幸福。幸福却不是实物，再紧的拥抱都是虚的。

        最实在的反而是我们更虚的心。唯心可以搜集回忆，享有爱情。

        万法唯心造。

        爱若难以放进手里，何不将它放进心里。