★小R是我★

        校园里骑自行车上下班的人远比开小车的多，每天的清晨和傍晚，那些骑着自行车接送小孩子上学放学的身影成了一道独特的风景线。

        今天一大早在宿舍的窗边啃着我最爱的丹麦迷你方包，看着楼下的一对在上学途中的母子，让我不禁想起了孩提时代妈妈送我上学的时光。坐在自行车后的“椅笼”里看花花世界，一切都是那么新奇有趣……喜欢路边那些会有白色小臭虫在附近乱飞的打破碗碗花，蒙着眼又忍不住偷瞄沙基涌边的“依邑”情侣。

        那时我最喜欢的是星期一的早上，我们幼儿园有个很奇怪的习惯，每逢星期一都不会供应早餐，于是妈妈一般会给我准备好哈密瓜或者巧克力味的袋装奶（P.S：不知道大家对以前那种流动的卖奶手推车有没有印象？摊主一般是三四十岁的阿姨，车上放着那种盛牛奶专用的红红绿绿的塑料箱，我当时最喜欢的是燕塘的果粒酸奶，有附赠小勺的，封面上有只一直沿用至今的代言牛），加上在白天鹅饼屋买的肠仔包（就是我最爱的丹麦味），就成了我每周必备的A餐了。这在那时看来可算是奢侈的享受，但她从来都没给自己买过一份，现在想来，如果我当时能懂事一点学会和她一起分享那该有多好？

        因为爸爸妈妈是双职工晚下班，家里又没有老人带，那时候我总是班上最后一个放学的。还记得有一次放学后等了很久很久都不见妈妈，连陪我一起等的老师都不耐烦地每隔几分钟就盯着墙上的挂钟看，4：30，4：46，5：10……一直到快五点半的时候，才看见妈妈推着自行车一瘸一拐来到幼儿园门口的身影，原来她在下班的途中被其他车撞倒了，虽然勉强能走，但从她艰难的动作看来还撞得真不轻。我那时还小，什么都不会，看着妈妈难受的样子就只会哭（其实想想到现在也差不多，上次妈妈动手术的时候我在床边看着她上呼吸机睡着的样子就觉得鼻酸），害她还要反过来安慰我说：“傻孩子，妈妈没事。”那天晚上我坐在椅笼里看妈妈的背影，觉得特难过特难过……其实怎么可能没事？第二天脚就肿得像猪蹄一样，敷了里三层外层的牛屎膏药好些天才稍微缓解了点。

        她就是那么喜欢把辛苦都往自己肚子里吞，却把最好的都留给我们。

        想来，我已经为了某些人和事，很久没好好关心过她了。

        于是今天很抽风的给妈妈发了条短信说“我爱你”，尽管在全世界眼里我口中的“我爱你”已经是那么不值钱，但每次只要我对这个可爱的女人说出那三个字，她总会甜滋滋地说：“乖，谢谢。”

我知道自己很不争气，
责备、叹气、摇头……你们的表情都令我知道自己很可恨。
但幸好，还是不离，不弃。

Amiell让我成为一个真正独立的女生，
不再被感情掣肘，不再以他的快乐为快乐，以他的悲伤为悲伤，
甚至，以他的快乐为悲伤……
她相信我可以的，我也要相信，

嗯。

8月是结婚月。

刘德华结婚了，
黎明结婚了，
连中女的祈祷上帝也听到了。

桃红结婚了（这个是天雷！！），
还有对我认识的同龄人也结婚了……说起来这对还真妙：新郎的父亲是我爸认识多年的好朋友，新娘的阿姨是我爸妈的同事，她表妹是我妈的干女儿，而新娘本身是我初中的隔壁班同学~这世界就是混沌的一片。

9月是离别月。

静要去英国了，
Tin也奔大不列颠去了，
桃红嫁人去了，
连hui同学也拿到签证了（当然这个是值得恭喜的）……

世界除了混沌就是充满离愁别绪的一片。

“你对我嚟讲就好似一本好好睇嘅书，我好中意读，但永远都唔会俾钱买翻屋企睇嗰种。”

刚开始是失落，

然后，

我释怀了。

希望能找到那个可以读懂的人吧。

欢迎桃花，
谢绝烂的！

      这是我第一次在这里和大家分享关于他的事情，我不否认，我们在一起的时候，我曾经向朋友们抱怨过太多太多他那些让人纠结的东西，但这一次，我想用一种中立的态度写写我对这个人的感受。

  他大概是我3个男朋友里面长得最好看的一个，这也是为什么我会对他一见钟情的缘故。有人说，如果喜欢一个人只是因为他的外表，那是肤浅的，世间万物总有粉腿花残的一天，但我就是这样偏执地喜欢着美好的事物……18*cm，修长的身体，简单的Polo+牛仔裤就已经很smart，穿衬衣更是好看。 他身上有种我在其他人身上不可能找到的香味，更奇怪的是我闻过他家的洗发水、沐浴露、洗衣粉、甚至是他用的止汗剂都找不到那股熟悉的味道……我欣赏他的品味，从来就不用担心他会把自己搞得邋里邋遢的样子，牵着他的手走在大街上，你会有这样一种感觉：自己肯定是个被投以艳羡目光的幸福小女子。大概以后我也会像他向我称赞小山那样向别人炫耀他的好吧？

  不光是穿着打扮，他对音乐的喜好也有别于我认识的很多男生，他听我在认识他以前根本没接触过的Brit pop，也会欣赏喜欢Bossa Nova的我；我们都喜欢IKEA简约的设计风格，还记得第一次date就是在那里闲逛，当时的我是那么羞于当他镜头里的女主角，现在想来真的很傻，为什么要拒绝？或许以后再也没有那样的机会了……

  他喜欢运动、喜欢美食、喜欢旅游、喜欢摄影、喜欢宠物、沉迷高科技电子产品……在我的朋友或是他的眼中看来，我们的喜好是那样的风马牛不相及，但双子天生就是有这样一种强大的适应能力可以接受、甚至是积极主动去认识未知的新事物。为什么偏要把它看作一个人对另一个人的刻意奉迎？我们的交往是快乐而有趣的，因为社会阅历丰富的他真的教会了我很多很多，他经历过的点滴对我来说都像是推理小说一样神秘而耐人寻味。

  很多人会觉得我已经爱他爱到失去了自我，但我反倒觉得是爱情、是他让我发现了原来世界上还可以有这样的一个自己。

  我不晓得他知不知道自己在我眼里会是那么的与众不同，不晓得会不会也有人像我这样一直抬起头仰望着他的一举一动，但更重要的是，我不晓得他知不知道尽管自己身上有着那么多别人不喜欢的缺点，我依然是那么喜欢他。不是那种强忍的包容，而真的是发自内心的接纳。他认为我是个小孩，但他又有没有想过，爱着一个男生的女生可以有像母亲一样成熟的胸怀去接受着眼前这个男人的一切？

  他的脾气没有像他说的那么臭，其实他之所以会用批评的口吻去教训一个人也都是因为在乎（我相信那不是他的借口），这些，至少脾气也不好的我都能适应过来。这不是一个容易的过程，但冥冥中就是会有那么一股神奇的力量驱使着你去习惯，甚至连一个人的缺点你可能也会在不自觉中包容了、喜欢上。

  他会看不惯我身上那些幼稚的行为，他会不屑我为他制造的浪漫和惊喜，他会厌烦我对他的依赖，他会吝啬于在眼神中、话语里流露出他需要我的信息……

  他渴望别人觉得他是个成熟的男人，而不是一个孩子气的男生，但在我面前像个大哥哥一样的他偏偏又会有很多傻气而可爱的行为……他的心口不一、他的害怕孤独和寂寞、他对爱情的依赖总让我觉得，我们是世界上如此相似的一对。

  “爱人不是让我们依赖的人，而是教我们远离依赖的人。”

  我学会了，但为什么结果还会是像今天这样？

             我曾抱怨过天时，如果我是在一年前认识他，没有这个无聊而漫长的暑假，或者我不会像今天一样把所有的心思都花在他身上，想想当时，我不还日日夜夜在为前途和工作的事而苦恼么？我本来就不是个爱粘人的家伙，不是个喜欢乖乖听话的小孩，我有自己的朋友圈，会给自己在无趣而乏味的生活里找到乐子，会给身边的人带来欢乐，但为什么遇到喜欢的人我反而会不自觉地戴上了面具变成我也不认识的自己？

  有人说我喜欢他不过是因为虚荣，有人说我喜欢他不过是为了释放自己心底抑压多年的感情，可回头想想，现在我喜欢的那个他早已经离我一开始想象的“Sam”很远很远，连眉毛眼睛鼻子嘴巴好像都变了样，但感情却不知为何变得越来越深……

  那件事，他的眼神，那把温柔的声音，我永远都没办法从脑海里面抹去……

  写不下去了……忽然只想叹一口气。